io non sono ‘normale’

Loredana, come ti ho anticipato a Roma quando ci siamo incontrate di persona, lo spazio tra le cosce non ce l’ho neanch’io, mai avuto, niente di niente. So che la mia dichiarazione è di una certa sconvenienza, ma sto controllando anche ora e… niente, è tutto pieno. Nonostante nella mia cartella clinica il sovrappeso non sia stato incluso – per ora, ovvio – quello spazio non mi appartiene.

Poi, visto che mi trovo, vorrei anche dirti che – oltre allo spazio suddetto – mancano all’appello seni gonfi e sporgenti, glutei sodi, pelle uniforme, postura simmetrica, muscolatura tonica, ventre piatto. Dev’esserci stato un errore di fabbricazione perché ho invece occhi grandi e sporgenti (e miopi), guance gonfie, seni piccoli e colorito uniformemente rosso quando mi emoziono, cioè spesso. Orecchiette a sventola, piedoni e polpacci massicci completano il quadro. Nel caso non ti fossi sembrata un Picasso quando mi hai vista, volevo correggerti il ricordo per essere onesta fino in fondo.

Tutto questo, oltre alla storia dello spazio mancante. Il fatto è che non dipende da me ma allo stesso tempo mi riguarda. Insomma, sono già così, e quando ho incontrato te e la tua mostra ne ho avuto la conferma immediata, una conferma che con la leggerezza di una risata mi ha restituito qualcosa che già da tempo andavo facendo: cercare di capire cosa i segni del mio corpo mi dicono e non di dire al mio corpo quali segni ‘dovrebbe’ portare. Per esempio la mia spalla sinistra contratta mi racconta un sacco di cose sul mio lavoro, sulla mia parte femminile che si fa carico del resto, sulle mie resistenze quotidiane.

Loredana, te lo confesso così, senza spazio tra le gambe: l’unico motivo per cui posso dire che “io sono bellissima” è che “non sono normale”. E non è facile, soprattutto quando vogliono convincerti da tutte le parti che essere conforme a una norma sia l’unico modo per esistere, e soprattutto considerando che il corpo non è qualcosa di separato da ciò che sono, ma che sono fatta di corpo. Per esempio (due), ho saputo – da chi da pochi mesi mi dorme a fianco – che di notte digrigno i denti, scalcio e… “ululo”. A parte il fatto che potrei essere considerata una ragazza problematica, cosa innegabile, non la vedo una cosa tanto distante dal fatto che anche da sveglia succede che è proprio la mia presenza a emettere suoni e movenze non esattamente richiesti dal contesto.

Ricapitolando: se c’è una norma, il mio corpo proprio non vuole obbedire. Ho polpacci massicci e piccoli seni, naso minuscolo e grandi occhi, un piede più lungo una spalla più in alto, e divento rossa quando non vorrei. Non sono simmetrica, ho ciccia dove ‘non dovrebbe’ stare e non ne ho dove ‘dovrebbe’. Questa carne scomposta, questa postura disobbediente, fanno tutt’uno con il mio carattere e mi suggeriscono che “non sono normale”.

Come faccio quindi a dire che “io sono bellissima”? C’è bisogno di un passaggio in più. C’è bisogno che la consapevolezza di non essere ‘normale’ diventi divertente, l’unica via possibile per stare al mondo. E allora, guardami, hai ragione: non sono un frullato di naso, tette, occhi e glutei, una collezione di elementi disgiunti, una donna a pezzi. Sono qualcos’altro, forse una macchia di colore, forse un insieme di forme in movimento. Sono la relazione viva tra le parti di me e tra me e il mondo, ma soprattutto – ho scoperto – negli occhi di un’altra, o di un altro, posso sentirmi intera. E quando accade è una liberazione.

Avere molto piacere in un mondo pieno di molti tipi di bellezza è una gioia della vita cui tutte le donne hanno diritto. Sostenere un unico tipo di bellezza è come essere inosservanti della natura. Non può esistere un unico tipo di uccello canterino, di pino o di lupo. Né di bambino, di uomo o di donna. O di pelle.
(Clarissa Pinkola Estés, Donne che corrono coi lupi)

Claudia Bruno
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